Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки,
вырастить грудь и
посадить мужа на поводок.

При обдумывании предмета, я не ставила себе целью кого-то «на горячем» поймать. Не рассчитывала помочь кому-то улизнуть от бдительного супружеского ока. Впрочем, не подразумевала и создания руководства по обнаружению и обезвреживанию неверных.

Это просто сборник так называемых «точек уязвимости», по которым стоит пройтись вне зависимости, хочешь ты кое-что занимательное обнаружить, или напротив- очень не хочешь, чтобы оно выплыло на божий свет.

1. Знакомые. Знакомые знакомых. Знакомые знакомых знакомых. Знают двое- знает кошка. Поэтому если где-то язык был спущен со сворки, не удивляемся, что и невинного замарают, и истину исказят, а уж если есть к чему придраться, то не извольте сомневаться, через двадцатые руки всё будет выглядеть куда хуже, чем если бы вас просто накрыли на месте преступления.  Впрочем, и обратно: услышав басню про своего родного и до боли любезного, не стоит сразу ломать о родную спину палку: есть ненулевая вероятность, мягко скажем, преувеличений.
Отсюда мораль: полагаемся только на прямой личностный опыт и такие же выводы. Но если держать уши открытыми, то польза этих устройств на голове может быть колоссальна. К окружению стоит прислушиваться, все слухи нужно наматывать на ус, но их никогда нельзя использовать как основу для выводов. Любых.

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам -
наличию или отсутствию женщины.

Мой прелестный знакомый Дима Г. был в браке счастлив. Бы. Если бы им с супругой нечего было делить. Но им – было. При этом его отлучки с утра и до 12 ночи и впрямь настораживали (особенно если учесть, что Димина  непосредственная начальница была всего на 6 лет старше его). Накрученная подругами супруга устроила грандиозный скандал прямо на автостоянке, когда Дима с симпатичным начальством своим выплыл из офиса в без малого 23. На вопли гражданки, однако, выбежали ещё шесть человек, которые тоже засиделись в этот день.  Уличенья и дележа не вышло, Дима развёлся и съехался, конечно, с начальницей. Было ли у них что-то до развода? Дима на сию тему молчит. И правильно делает.

2. Следы. Эта точка уязвимости обыграна в 100% детективных произведений. Следы, отпечатки ног используются в колдовстве, как обережном, так и злонамеренном. Но ,увы, в быту мы мало придаём им значения. А зря: человек не умеет ходить по воздуху, поэтому он ходит по земле, или по любой другой поверхности.
Мораль: смотрим, куда наступаем.  Насколько легко отвертеться от, казалось бы, обличающих чужих наблюдений, настолько сложно заставить подозрительного ревнивца или ревнивицу игнорировать зримые доказательства.

Сердцу нужна одна женщина,чувствам - многие, гордыне - все.  
Пьер Бюрне

Катя закатила истерику, когда обнаружила следы острых  каблуков любовницы мужа на своём обожаемом натурального дуба паркете. Ещё одной моей знакомой представился случай полюбопытствовать, кто вставал босыми ногами (размер 36-37) с её стороны супружеского ложа во время её командировки. Хорошая вещь пыль. И натёртый до блеска перед отъездом пол - тоже штука замечательная.

3. Салфетки. По ним можно составить впечатление о том, что человек ест, что пьёт, употребляет ли алкоголь, пользуется ли парфюмом, и есть ли у него любовница. Если в машине жены вы обнаружили, что кто-то явно гриппозный забил пепельницу салфетками, то стоит их понюхать, чтобы сообразить, был это мужчина или женщина. Кроме того, «последствия пылкой автомобильной страсти» удобно убирать влажными салфетками.

Одна ревнивица заподозрила неладное, обнаружив, что ремень и кресло пассажира в мужнином авто отрегулировано под кого-то с более длинными ногами  и при этом более стройного. Поэтому при разгрузке мусорных залежей, она не преминула обратить внимание на салфетки с запахом клубники. Впрочем, была ли там интрижка, или супруг просто подвозил сослуживицу, история умалчивает. Или же женская мудрость возобладала над жаждой правды. 

4. Счета. Любые. Фактически – это тоже следы, следы размывания ресурса, которые ревнивая половина может считать своим. Ресторанный счёт, на котором услужливым кассовым аппаратом обозначено время трапезы. То самое время, когда Вы, предположительно, находились ни разу не в  “GQ-баре”, а вовсе даже на совещании. Или даже сумма - подозрительно высокая, чтобы быть обедом примерного семьянина. Или сам выбор – каким нужно быть сладкоежкой, чтобы есть по 2 десерта? Билеты в кино и на концерты, рассованные по карманам.

Некий беспечный бонвиван пожаловал домой прямо к началу грандиозного скандала: супруга нашла скидочную карту автосервиса. Что не могло её не насторожить: дражайший её передвигался исключительно на такси вследствие запущенной формы топографического кретинизма.

5. Милые мелочи. Гетеросексуальные мужчины, увы, мало придают внимания деталям. Новый брелок на ключи от машины, ничем, казалось бы, не примечательная вещь, может быть выполнен из белого золота с бриллиантами и стоить сравнимо с  самим авто. Бумажник, обложка на паспорт, зажим для денег, ручки, очешники, стойка для обувных ложек (да, и такое бывает), коврики в машину – это список хороших подарков. Памятных. И заметных. 

История, достойная анекдота. Двое молодых людей, приятных во всех отношениях, и во всех смыслах несвободных, крутили роман. Она подарила ему «бомбу» в виде папки для бумаг. Изящный замок  в виде логотипа известной фирмы вызвал массу ненужных вопросов со стороны супруги, которая представляла себе ценник и отказывалась верить в «подарок коллег».  Несколько задетый и «подставой», и стоимостью подарка, джентльмен «отдарился» кольцом с очень приличного размера бриллиантом, полагая, что муж дамы сердца пропишет ей ижицу. И ничего подобного. Бриллиант приняли, кольцо немедленно надели, а муж даже и не чихнул.

6. Техника. Компьютеры, коммуникаторы, телефоны. Конечно, нужно быть полным кретином, чтобы оставлять компромат в виде содержательных и задушевных бесед. 99,9% населения регулярно и с чувством полнейшей своей правоты залезают на территорию, которую считают «своей». Зная об этом, народ совершает утренний туалет, не отходя от компьютера, а принимает ванну исключительно в компании телефона. Чтобы этого избежать, самые предусмотрительные блокируют доступ a priori. Загрузить компьютер моей дочери можно только вбив последовательно 2 пароля.  Вторая машина в доме тоже грузится только под паролями. Единственная не запароленная станция – моя, и то, главным образом потому, что я уже давненько знаю, что такое «клавиатурный червь». Чтобы разблокировать клавиатуру телефона мой друг не ленится каждый раз вбивать PIN. Свой собственный PIN я назову, даже если меня ночью разбудить. И это годами выработанные привычки. Ещё один здравомыслящий мужчина, поймав благоверную с его телефоном в шаловливых лапках, не стал драть ей космы вон, а просто заблокировал смс-сервис и отменил логи вызовов. Ещё у одного друга есть sim-карта, которая «живёт» в визитнице на работе. Со всеми возлюбленными  он беседует исключительно в рабочее время.

Есть ещё тьма способов обнаружить измену и столько же – уловок, чтобы обнаруженным не быть. Вопрос лишь  в том, что весь этот арсенал служит тренировочной базой для одного-единственного умения. Умения, обретая которое, мы тренируем внимание, навыки контроля ресурсов и наружной слежки за самым быстрым изменником или изменницей.
И при этом оно, умение это, никоим образом не связано с полезными этими вещами.
Ведь это умение доверять и доверяться. Без проверки бардачков и телефонных счетов.
Впрочем, каждый должен прийти к такому выводу самостоятельно, пусть даже и овладев попутно профессией детектива.
Помните лишь, что

Если хочешь найти черную кошку в темной комнате, ты ее найдешь.
Даже если ее там нет.

(с) сойт, апрель 2009