... живем, поддерживая друг друга... за горло.

Пришел момент, когда стало необходимым все же идентифицировать, что же на самом деле, по сойтовому мнению, есть любовь, а что ее суррогат, блябовь. При этом даже и слово «суррогат» не вполне отражает суть явления. Ведь суррогат – это заменитель, который худо-бедно справляется со своей функцией, заменяет нечто, пока это нечто недоступно. Мы пьем ячменный кофе, пока натуральный – дефицит. Пьем и растворимый, пока нет возможности сварить. Пьем обычный, пока нет эспрессо-кофеварки. Но как только возможность завладеть аутентичным кофе ли, еще чем-то появляется на горизонте, то мы не задумываясь, меняем суррогат на настоящую вещь. А как быть, если этот, с позволения сказать, «заменитель» еще и вытесняет первоначальный продукт? Блябовь выпирает любовь повсеместно и активно. А граждане смотрят и умиляются. Граждане настолько привыкли жить и плескаться в блябовных слезо-сопливных ручьях, что любовь им кажется то чересчур жесткой, то слишком дорогой игрой.

 В чем же разница?

Блябовь, как и любовь, возникает не на пустом месте. И в том, и в другом случае у колыбели новорожденного «дитяти» маячит счастливый папаша: Интерес. И мамаша – Корысть. Если вы поморщились, услышав эти славные имена, и не желаете признавать, что именно эти двое родили вашу «неземную страсть», то, скорее всего, вам этот текст и предназначен. Итак, Интерес и Корысть произвели на свет двойняшек. Проще говоря, что блябовь, что любовь растут из интереса, который вы проявляете к незнакомцу или незнакомке. Интерес может быть как весьма возвышенным ( «О! Она такая…такая…неземная!»), так и ,скажем прямо, меркантильным до невозможности («О! У нее такая….такая…большая зарплата!»). Корысть здесь тоже может присутствовать. Как же без нее: «Ой, как было бы хорошо, если бы этот мужчина обо мне заботился. Он такой надежный» или «Ого! Да если меня девчонки с таким красавчиком увидят, они ж от зависти помрут!» или « Наконец-то у меня будет девушка и регулярная половая жизнь. И презервативы можно будет послать к черту». Признаемся честно, себе самим признаемся – ведь эти мысли посещают? Они проскакивают, пролетают - у кого совсем на мгновения задерживаясь в голове, у кого – оседая там на долгие, долгие годы. Но факт остается фактом: меркантильные или не слишком наши интересы впоследствии рождают один Интерес. Это Интерес, направленный на кого-то. В чем он себя проявит во флирте ли, в слегка приподнятой брови, в уличном знакомстве, в безумной ночи, проведенной с едва знакомым персонажем – неважно. За каждым Интересом есть Мотив. Мотивы могут быть не только корыстные и (условно) некорыстные. Мотивы могут быть глобальные и сиюминутные. Последние настолько трудно отследить, что те, кто поддались влиянию именно таких мотивов, обычно впоследствии говорят о «любви с первого взгляда». Впрочем, это несущественно, так как в обсуждаемых нами случаях с блябовью и любовью Интерес шустро переходит во Влюбленность.

Эта стадия обычно характеризуется повышенной романтичностью и нежностью отношений (так называемый «конфетно-букетный период). Если мы говорим о союзе «по расчету» или иными словами, «по любви к деньгам», то и влюбленность здесь тоже будет. Не извольте сомневаться – к деньгам и будет! Если у вас не случалось романа с тем или с той, чьи доходы значительно превышают ваши собственные, то вам здесь проще поверить на слово: эйфория от походов в дорогие места и покупок, которые раньше были недосягаемы – есть. И какая. Впрочем, и конфеты, и букеты, и рестораны скоро.…Нет, не исчезают. Приедаются. Они остаются, но при этом как бы проходят. И вот здесь блябовь впервые показывает зубы. А мы снова вспоминаем про наши Мотивы. Блябовь заставляет человека пересматривать эти мотивы. «Влюбленный» хочет продолжения банкета. Он не просто жаждет того же фейерверка чувств, эмоций: он хочет еще сильнее, еще интенсивнее. Он уже пресытился новизной и начинает проверять а все ли его мотивы и желания были надлежащим образом удовлетворены? И если не все, то горе его партнеру. Если же большинство желаний было успокоено (все подружки обзавидовались, презервативы забыты, шубка куплена), то выдвигается новый список требований. И список этот ой-ёй: на восемь листов. Но! Желания-то новые, но по сути – те же самые. Они не развиваются, просто меняются предметы, за которыми идет охота. Хотела хвастаться красивым парнем? Теперь хочет хвастаться красивым мужем. Хотел, чтобы жена была хороша в постели, теперь хочет, чтобы жена была хороша еще и на кухне. Блябовь активно расширяет список требований к партнеру. При этом (совершенно нелогично, но факт!) тон требований сменяется с умильного на категорический и приказной.

А что же любовь? Здесь история другая. Как только накал страстей понижается на пару градусов (а романтика в любви, как правило, до конца не исчезает), партнеры в любом случае оказываются перед необходимостью развития собственных отношений. Вот только в любви они развиваются вместе. В блябови же начинается лихорадочный раздел одеяла.

В любви и в блябови есть несколько принципов действия

Правило любви: Хочешь, чтобы изменился партнер? Скажи ему об этом. И будь готов услышать, что он хочет от тебя. Хочешь других отношений? Сделай первый шаг. И второй, и третий, и до конца.

Правило блябови: Хочешь, чтобы изменился партнер, поставь его в ситуацию, когда он не сможет вывернуться.

В любви двое подстраиваются друг под друга. В блябови им приходится это делать. В любви главные интерес – это жизнь, которая с определенного момента общая. На двоих. В блябови главное – незыблемость личных мотивов каждого, первоначальных, и тех, которые добавились к ним с течением времени. В блябови каждый работает на промежуточную цель. В любви – оба на общую.

Самый лучший способ определить, что связывает пару – любовь или блябовь – пронаблюдать их конфликт.

Сейчас, наверно, мы получим
Миниатюрной ручкой в глаз.
И с помощью отборной брани
Нас обрисуют без прикрас…

Вот атмосфера накаляется, и наконец - всплеск. У кого-то закипели мозги, и пошел фонтан словоизвержений. Если упреки глобальны, если характеристики партнера обобщают его или ее недостатки вплоть до седьмого колена, то о любви тут и говорить не приходится. Если влюбленные откровенно «тешатся» тем, что ссорятся, то до любви им как до выхода из колеса сансары. Далеко, словом. Любящие обычно прекрасно понимают, что в состоянии раздраженном, не сказать озлобленном человек не способен ничего воспринимать. Так зачем сначала бесить, а потом полоскать мозги тому, кто все равно уже слеп и глух от собственной ярости? Любящие щадят чувства друг друга – им незачем обгаживать свою пару с ног до головы, чтобы что-то донести до нее или него. Кстати, именно поэтому любящая пара не выносит своих конфликтов на публику, равно как и своих примирений. Все, что делается в доме любящих – между двоих. И точка. Блябовь не такова. Ей нужно шоу. Соседи есть? Что же они не в курсе? Нужно громче кричать и звонче бить посуду. И подружкам пожаловаться. Всем двадцати шести. Рассказать, что он «черствый, необразованный, в постели ноль… Ну, не ноль, но так себе…не радует». Думаете, я это выдумываю? Неужели ваш собственный жизненный опыт общения с людьми позволит вам предположить, что я это выдумала? На резонный вопрос: «Какого ж вы тогда вместе?» идет… Правильно! То, зачем все и затевалось! Перечисление собственных мотивов идет. Идет убеждение себя, любимого, в том, что это так, что все хорошо, что оно, грубо говоря, того стоит. Вопрос :задают ли любящие себе подобные вопросы?… Задают. Но себе, а не соседям. И то, пока не наступает следующая стадия.

Чтобы жизнь не проходила мимо,
ее надо чем-нибудь заинтересовать.

Любовь развивающаяся. Любовь действительно спаивает пару. Они становятся одним. Они вместе в полном смысле этого слова. Это мысль, которую думает один, а произносит другой. На данной стадии любовь начинает проецировать себя в мир. Она непременно выражает себя в каком-то детище. Это совместное дело, проект. Ребенок. Это мы, которое стало почти что я. Это не обязательно должен быть какой-то «Высочайший Путь Совместного духовного Совершенствования И Просветления». Нет. Я знаю пару, которая просто любит ездить путешествовать. По миру. Они любят мир и любят друг друга в этом мире. Им нравится быть вместе и смотреть, как мир принимает их любовь. Блябовь…что ж, про нее нельзя сказать, что она не склеивает союз. О нет, это был бы наглый поклеп! Соединяет и еще как! Принципиальное отличие любви от блябови это то, что Любовь объединяет, а блябовь – привязывает. Дело в том, что на втором этапе двое и верно тягают канат отношений, рьяно делят сферы влияния, выясняют, кто в семье главный, а кто – самый главный. Здесь в них играют собственные, уже модифицированные со временем мотивы. Но на третьем этапе блябовь развивается, и мотивы становятся ,наконец-то!, условно ( очень условно!) общими. Но так как единения пары не произошло, то интерпретация мотивов остается за каждым членом семьи. (Пара вкалывает. Мотив – купить машину. Она думает, что он будет ездить с ней за город. Он думает, что машина поднимет его престиж. Формально мотив один. Противостояние начнется, когда они будут выбирать марку. Хуже того, если машину все-таки купят, машина, как любая другая совместная собственность, будет держать союз.) Далее, со временем внутри любого союза повышается степень интегрированности жизни. Двое зависят друг от друга практически во всем. Едва ли им это нравится, но иначе они не могут. Они все время идут на компромиссы, и компромиссы эти – вынужденные и выстраданные. Она говорит: «Мне не нравится квартира, которую подобрал он». Но подобрать сама она не умеет. Не может, так как много лет назад ее мотив (помните?) побудил ее спрятаться за каменной стеной его широкой спины. Но вот качать права она умеет. И, не имея возможности решить проблему сама, она, тем не менее, имеет все возможности высказать Ему все, что она думает о (и снова длинный свиток с поименным перечислением всех его грехов за время совместного существования). Поймите, это только пример. В блябовных отношениях мотивы стали смешанными ( а не общими;), а вот проблемы остались личными. Любящие к этому временному отрезку уже считают проблему каждого из двоих своей проблемой и решают их – вместе. Блябовь диктует иные правила. Каждый приходит в пару со своими проблемами в надежде на то, что тот, другой (или другая) эти проблемы решат. Сами же они не только не собираются прикладывать для этого усилий, но и желают предварительно ознакомиться со списком предлагаемых путей избавления от их проблемы и выбрать наименее хлопотный и наиболее приятный. Длинно? Может, покороче? Легко! Блябовь – ярко выраженное потребительство. Как выражается Дина Ши (о потребительстве в целом, не о блябови) «Это желание взять то, что пожелаешь, а отдать то, чего не жалко». Отсюда и цветут пышным цветом привязки на блябовной почве: если решения своих проблем не искать годами, то сам навык поиска атрофируется безвозвратно. Естественно, что человек привязывается к тому, кто эти проблемы (моральные ли, материальные) хоть с трудом и жертвами, но распутывает. Любовь же несет в ладонях самое ценное, что есть, и отдачи – не требует. Она знает, что отдача непременно будет, но чтобы она была (такой вот парадокс!) нужно на нее не то что не рассчитывать – не надеяться. Любовь не даст вам взвалить на другого свои проблемы. Вы делитесь ими с любимым. Но к этому моменту вы уже имеете возможный вариант этой проблемы решения. Может любимый его улучшить? Хочет он этого? Если да, тогда в благодарность (естественную, не вынужденную!) вы так же помогаете решать его проблемы. Но в отличие от погрязших в блябови, любящие не карабкаются на шею, когда их «пригласили на ручки».

             Пока мы ругаем жизнь, она проходит...              

Наконец, блябовь всегда эмоционально окрашена, а эмоции приедаются. Любовь же всегда имеет выход на чувства и истинные желания. Поэтому настоящие любящие не надоедают друг другу. Любящие свободны от эмоций: от ревности, от неприязни, от метаний и трагедий на пустом месте. У них остается много свободного пространства и времени для того, чтобы идти вперед. Поэтому они способны меняться, и всегда быть чем-то новым и интересным для … для любимого, конечно!

© сойт, 2003