Привороты / 31. Беседа "вокруг приворотов". Часть 1.
| 31. Беседа "вокруг приворотов". Часть 1. |
|
Запрещать бесполезно,
Разрешать глупо,
Игнорировать не получается,
Возглавить - посадят.
Остается только научить,
как это делать правильно.
ЧАСТЬ 1.
Что нужно делать после приворота?
Думать, куда девать тело.
Приворот по сути представляет собой прикручивание стекла винтами.
Вне зависимости от степени растрескивания стекла - рано или поздно конструкция рассыплется на тысячу осколков. И хорошо, если все отделаются только ранами.
Так что настоятельно рекомендуется беречь себя, беречь своих и беречь всяческое своё ценное.
А вот как же раньше привороты делали - и на всю жизнь?
Попроще было в плане требований. Сейчас всё больше хотим, чтобы существо "принадлежало" полностью, да ещё и состоявшимся было тоже во всех сферах. Я ещё помню, когда "а, ну и пусть пьёт, лишь бы не уходил" действительно встречалось.
Они жили душа в душу - то он ей натопчет, то она ему нагадит.
К тому же - чем "проще" уровень обоих сторон, тем более явно побуждение быть с кем-то превращается в реальные шаги. А конфликт внутренний как раз и решался с помощью "пьёт", "бьёт", "не работает".
Сейчас все максималисты: хотят чтобы "добровольно и с песней", а - поздравляю вас - такого не будет.
Почему не будет?
Потому что решения тактического уровня дают результаты тактического уровня.
И, конечно, очень сильно ограничивают силу воздействия.
Пример?
Сроки. Если решаете привораживать то, что видели год назад - то это точно - кулаками после драки.
Сила воздействия на расстоянии - на уровне приворотов падает очень сильно. Раньше тактическое решение, например, "посеять тоску" выливалось в поступки. Тосковавший, стремясь увидеть предмет томлений, должен был действительно себя отнести на встречу, вот вам и состоявшееся свидание. Сейчас - зашёл на страницу в социальной сети - контакт состоялся. Какой от этого прок?
Это всё годится, если нет сверхзадачи на долгие отношения или же, наоборот, если достаточно двоих подтолкнуть.
Так что, строго говоря, и на этом уровне привороты могут работать.
Хорошо, тогда что представляет собой современная работа с отношениями?
Работа по вскрытию целей стратегического уровня. Грубо говоря - мы пытаемся определить, есть ли для этих отношений место в отдалённом будущем, которое желательно для обоих.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Ведь в подавляющем большинстве случаев для расставания есть совершенно объективные причины, так или иначе складывающиеся вовсе не в слово «вечность». Разницу в возрасте, восприятии, социальном положении, запросах жизненных нужно одновременно на потоке и на логике привести к общему знаменателю, выстроить пути возможных компромиссов и точки общих целей. Это стратегия.
Если это сделать, то вся тактика (решение конфликтов, тональность общения, интенсивность отстаивания своих позиций, все справедливо-несправедливо, уместно-неуместно, брать ли трубку, звонить ли самому, нужно ли проявлять инициативу) оказывается в руках у самого заинтересованного лица, а не посторонней "ведьмы".
Потому я настраиваю народ на то, что тактические решения нужно принимать самостоятельно. Без меня.
В конце концов, никто не лечит простатит по смс, и не ведёт армию в наступление по телефону.
А что для этого нужно?
Да вообще-то состоявшаяся личность с выверенными ориентирами всё для этого уже имеет.
Моё дело - настройки поправить или сигнал усилить иной раз.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
А случается, что не получается?
Выход на стратегический уровень - это фактически перевод с автопилота на ручное управление. Конечно, куда удобнее, чтобы за тебя всё решали. Помимо того, что "Рабинович не спит", ответственность - тоже на нём.
Это, кстати, парадокс - с одной стороны такие персонажи не следуют рекомендациям, но при этом постоянно их требуют.
Примеров море: говоришь даме убрать себя из сферы общения с семьёй "любимого" ("преследуемого", на самом -то деле), не ходить на вечеринки, где он появляется с женой, не заходить на страницы его одноклассников. И буквально через неделю дама возникает с вопросом "Я ей позвонила, она меня до слёз довела..."
Словом, я настраиваю на том, чтобы человек делал то, что согласуется с тем, что он хочет в долгосрочной перспективе (например, восстановить хотя бы пристойные отношения), а не то, что ему "хочется сей секунд" (позвонить жене, наставить "двоек" фотографиям с детьми, напомнить о себе, так сказать)
Когда человек мыслит стратегическими категориями, его "хочется" подчиняется его же "хочу". Ну а когда на уровне тактики даже работать нет желания - то всегда будет, как захочется...левой ноге или правой.
Значит, что "хочется" делать нельзя?
Да можно. Но обманывать себя не нужно.
Если захотелось потрепать нервы жене, то можно и трепать нервы жене. Но только не накручивать на это дело историй "про любовь".
Что собой представляет работа?
В основном, открытие канала. Это не задевает личную карму, не портит будущее, чревато минимальным (ресурсным) откатом и предоставляет максимум возможности для манёвра.
Много лет я только так и работаю. Да, это существенно снижает "процент надёжного прикручивания стекла к стали винтами", но мне как-то важнее качество.
Самое важное - изменения на точке "приёма". Внесение поправок в поведение того, кто обращается. В будущем это даёт либо выравнивание актуальных отношений, либо качественный (!) скачок на новых.
А почему нет гарантии продолжения актуальных - то есть нынешних-привораживаемых-восстанавливаемых отношений?
Потому что обычно люди сходятся на почве существования у них некой общей проблемы. И если один эту проблему порешал, то как бы он ни хотел остаться с данным партнёром, интерес этого партнёра будет падать: ведь точка соприкосновения ушла.
А пример можно?
Конечно. Классика - и он, и она выбирают не то, что желают, но то, что "оказалось поблизости", нечто "лучшее из имеющегося". Далее или ему, или ей Мироздание показывает "вот, как выглядит действительно красивый мужчина" или "вот, так и должна любить женщина" или "очень чОрный маг - он вот именно такой". После чего у одного (и пары, следовательно) снимается удовлетворенность "тем, что есть". И всё, разошлись как в море корабли.
Потому что он, скажем, искал любви, а она - самого чОрного (и далее по тексту).
От бодливой коровы есть средство:
Надо просто спокойно усесться
И минут этак двадцать
Широко улыбаться -
Это может смягчить ее сердце.
…
Хорошо, а что делать после этой работы? Общаться - не общаться? Играть в недоступность или в доброту?
Раньше я старалась вывести какие-то общие положения. Теперь скажу, что это строго индивидуально.
Для кого-то "играть недоступность" - это ровно тот же объём и градус общения, что для другого - "отнестить со всем возможным вниманием". Мы разные. Это факт.
© soit, декабрь 2012 - май 2014
|
|
Рейтинг: 1200 +
назад
|
_______________________
Однако творческий ум, сами понимаете, в покое быть не может:
____________________
"Хочу" и "хочется" тем меньше друг от друга отстоят, чем с более осознанной личностью мы имеем дело;)
.jpg)
_________________________
Не стоит забывать, что мы иной раз имеем дело не с человеком, а с собственным о нём представлением.
____________________
И так тоже случается:
.jpg)
______________________
Справедливо про 90% приворотов:
______________________
Впрочем, у каждого правила есть свои исключения:
 |