It IS as bad as you think , and they ARE after you.
(Все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так погано, как Вы себе воображаете, и они ПРАВДА охотятся за Вами)

В помощь параноику.
Помните, что паранойя далеко не всегда врожденное качество. Она прекрасно воспитывается с помощью некоторых усилий, особенно если тренироваться регулярно и не пропускать занятий. Особенно способствуют развитию данного бесценного качества низкая самооценка, фобии, повышенная тревожность , темное прошлое и чрезмерно обеспеченно-безоблачное настоящее.

1. Не оставляйте свои фото без присмотра и в местах доступных окружающим. Не фотографируйтесь с незнакомыми людьми и не оставляйте снимков "на память". Не берите снимков. Если уж Вам приспичило, можно фото "украсть", или "купить". Вы можете резонно возразить, что в таком случае все эти снимки на фоне исторических древностей и ветхостей будут Вам недоступны. Но , если Вы полагаете, что по групповой фотографии нельзя сделать того же пресловутого приворота, то Вы сильно заблуждаетесь. В моей "коллекции" есть приворот, сделанный на молодого человека…..в костюме Деда Мороза. Там не видать ни клочка собственно несчастной жертвы: халат и печально известная "борода из ваты". Между прочим, там все плохо кончилось, приворот сработал, барышне ( 15 лет, что Вы хотите) все спринтерски-быстро надоело, а парень(28 лет) смог жениться только через 2 года. "Украдание" же часто провоцирует сам человек, и в этом дурного нет ничего---если Вы просто хотите иметь изображение дорогого человека, а не заниматься ерундой. В частности, есть на свете одна фотка, на которую я наточила было зубы, но выяснилось как-то вдруг, что попятить единственное изображение, которое нравится самому человеку ( ну типа, человеку))) , мне стыыыдно. И такое бывает;-)

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
А последним смеется тот, кто стреляет первым.

2. Не пользуйтесь чужими расческами и не одалживайте своих. Если хотите получить волосы человека, а потом "заказать" какое-нибудь лихо для него /нее, предложите ему или ей свою расческу. Волосы испокон веку не выбрасывают в обычное мусорное ведро. Для этого существует канализация. Самые отчаянные волосы свои жгут. Но даже если Вам лень забивать этим голову---то , по крайней мере, не оставляйте Вы их на расческах…А то ну просто душат слезы, когда вижу соперниц в туалете какого-нибудь кабака, где они, размазывая сопли и слезы по поводу очередного неподеленного мужчинки, чешут друг дружку одной и той же расческой, что твои мартышки в зоопарке. А потом одна из таких , как они, несется, сломя голову к одной из таких , как я….С расческой наперевес, разумеется.

3. Если есть возможность, максимально ограничьте доступ посторонних в свою спальню и туалетную комнату, ванную. Если пребывание людей малознакомых в данных помещениях неизбежно ( гости), то уберите с глаз долой личные вещи, зубные щетки, прокладки и прочую дребедень. Особое внимание уделите лекарствам. Заметьте, очевидные же вещи говорю. Вы же не станете после каждого празднования распарывать подушки ( а вдруг туда чего супостат засунул?) …..или станете? Да и не надо порч(ей) наводить…Зачем? Если достаточно одного дохлого мыша средних размеров? А если не дохлого…если живого? Полупридушенного? Да в подушку? Так и навестит ночью добрый дядя Кондратий , даже "мяу" сказать не успеете. Да и мыша опять же жалко---так что зачем искушать? А плюнут Вам на зубную щетку? А унитаз ей же протрут? Логично ,конечно, не приглашать в дом тех, кто такое может сделать….…Вы же только самый ближайших и дражайших в святая-святых( к ,пардон, толчку) пускаете? Или нет?….Откуда Вы знаете, что в чужой душе-потемках творится? Или у Вас лучшая подруга никогда не пыталась увести особо ценное двуногое без перьев? И это не оказывалось для Вас сюрпризом? Так вот---не открою я Америки, если заявлю, что у нее эта , с позволения сказать, идея, могла родиться именно в Вашей прелестной розового мрамора спальне.
Лекарства же настолько внешне схожи, что Вы можете вместо аспирина потом принять….Почитайте Агату Кристи и заприте аптечку подалее от детей, собак и посторонних.

4. Если необходимый кому-либо предмет находится у Вас в сумке или кейсе, кармане пальто или пиджака---не ленитесь, достаньте его сами. Вне зависимости от того, будет ли Ваш знакомый/ая предлагать свою помощь :"Да брось ты, сам схожу, зачем вставать станешь", или не будет. Между прочим, подсознательно воспитанные магики избегают таких ситуаций и сами никогда в чужую "емкость" не полезут. Даже самый мой близкий человек исправно тащил мне сумку целиком, вместо того, чтобы просто выдать из нее требуемое. Мое доверие не играло для него роли-- принцип---в крови.

5. Перед приходом и после ухода гостей тщательно выметите пол. Тщательно---значит--обращая внимание на мелочи и мусор, оставленные после вечеринки. Тут следует оговориться. Если Ваши гости только что отправились в путь, не хватайтесь за веник. Не "заметайте" им дорогу. Подождите, пока они благополучно доберутся домой. А потом--вперед. Собранное после них ассорти из пыли, грязи и конфетных бумажек не ссыпайте в помойку, а не поленитесь выкинуть вон из квартиры сразу. Помните, что гадость (любая) может быть принесена Вам в дом совершенно не нарочно . Скажем, если Ваша жена вернулась от тещи, с которой у Вас не самые…хмм….дипломатические отношения, то не поленитесь промыть ее обувь под проточной водой: кто ее, тещу-то знает. Она, может , целыми днями только и делает, что сериалы смотрит и Вас в белой обуви спит и видит. Скажете, психоз? Отвечу--чистоплотность, хорошие мои. Хуже---точно не будет.

6. Не оставляйте на тарелках и в бокалах недопитого и недоеденного. В свою очередь, не подъедайте и не допивайте за другими. Во-первых, это некрасиво. Во-вторых, негигиенично. В-третьих--просто омерзительно. …А в-восемнадцатых-- еще в детстве, наверняка слышали от мамок и нянек, дескать, доедай, рыбонька, кашку, а то силу всю на тарелке оставил? Так вот и не оставляйте кашку, рыбоньки.

7. Не давайте одежду ,что называется, "на понос" и не берите сами. Все то же и про тех же. А если уж утянули от Вас тряпочку, то смиритесь с тем, что ,например, задрыхнув потом в этой тряпочке, человек Вам себя "приснит" легко и непринужденно.

8. Если хотите вычеркнуть человека из жизни, верните ему/ей подаренные вещи, особенно фото и портреты. Если возможности ( или желания) возвращать нет, отнесите это на самую дальнюю помойку. Если вещи дорогие---снесите в комиссионку, а деньги потратьте на нечто неосязаемое. Очень серьезная "память" у кожи, металла ( ремни, ручки, бумажники, , брелки и т.д.) Причем всяческие надписи идиотские не играют роли никакой. След дарителя/льницы ощущается на вещи еще годы. Знаете, что относится к группе риска?%))) Ручки. По какой-то неведомой причине мужчины очень неохотно меняют это орудие производства , даже если появляется возможность получить "цацку" подороже и попрестижнее. Каюсь, мне тоже выкинуть пишущие предметы тяжко. Правда, когда я закипаю, и гнев уже готов заставить меня завопить благим матом оттого, что я чувствую, что привязано на банальный шариковый предмет , я вспоминаю, что это не только моя проблема: ручка и правда хороший подарок…надарила и я их в свое время…..у………;-)

9. Если у Вас есть причина опасаться , что Вас "опоят" или "обкормят", не пейте чая или кофе, попросите налить кипятку и пакетик Липтона. Не сыпьте сахар из сахарницы, берите кусковой. Впрочем, яйца и яблоки (которые в Средние Века рекомендовали есть, чтобы обхитрить отравителей) тоже небезопасны. Многие специалисты по приворотам советуют, к примеру, " поносить яблоко подмышкой три дня", а потом подсунуть этот фрукть предмету. Мужики, вы поняли, что вы едите? Кто-то приправляет закуску пОтом, кто-то, прошу прощения, месячной крови может в салатик добавить…Э! Только не на клавиатуру! И не на монитор! И вообще - живо сглотните обратно! Все равно---теперь поздно%)

10. Женщины, не пользуйтесь вы чужой косметикой, особенно подруг-соперниц. Боком выйдет. Едва ли недоброжелательница будет что-либо добавлять в свой не на помойке найденный "Диор" или "Эсти Лаудер". Но уж пожелать-то, чтобы у Вас от этого "все …(вставить нужное) выпали (отросли, поседели, вывалились и ногу отдавили--нужное подчеркнуть) , пожалааают, не извольте сомневаться.

11. Если брали почитать книгу и собираетесь ее возвращать, пусть она полежит на окне, так ,чтобы на нее падал свет. Книгу можно открыть, окно---тоже ( если не идет снега или дождя). По прочитанной (недавно) Вами книге можно читать мысли. (С приблизительной точностью, конечно) . Оно Вам надо?

12. Поменьше говорите, побольше слушайте. Как часто мы с благоговейным ужасом смотрим на "ясновидцев", которые излагают нам наши самые потаенные желания и секреты….которые мы же сами им незадолго до этого благополучно разболтали. Если Вы растрепали половину тайн, то вторая половина "достраивается" до истинной картины значительно проще. Разумеется, достроить ее еще и уметь нужно…Добро, если это происходит на консультации , рассмотрение Ваших мотивов входит , извините, в оплаченные услуги, а Вы ждете совета….Но , объясните мне, непонятливой, зачем обсуждать свои болячки в очереди в поликлинике? Зачем сообщать подруге о гинекологических проблемах ( если Вы конечно, не спите с ней при этом) ?? Какое дело соседке (пусть она и умеет неподражаемо выслушивать ) до Ваших трений со свекровью? А потом Вы округляете глаза, когда узнаете о своей личной (хммм…теперь уже, общественной!) жизни от незнакомого человека. Да еще и шепчете "колду/нья, чур меня". Красиво. Душевно.

13. Носите на шее любой металлический , стеклянный или деревянный диск: монетку, медальон. Простейший щит. Отвлекает внимание нападающего. В частности , я лишний раз, ради забавы, такого человека не "ткну". Хотя бы потому, что это лишний расход энергии.

Приучите себя к мысли, что приятнее найти друга , там где ожидал встретить врага, а не наоборот. Если у Вас при этом получится еще и не возненавидеть окружающих---Вы уже наполовину выиграли эту битву.

P.S. Но можно просто сходить к психиатру. Он Вас вылечит. Может быть ;-)

© сойт 2002