Ваша жена,
наверное, ведьма, если
- Она купила
пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее
подруг не проникла в ваш дом
через дверь. И не покинула его
этим путем.
- Если вы
почему-то уверены, что знаете,
сколько именно у нее осталось
денег.
- Если получив
зарплату вы испытываете
непреодолимое желание отдать
ее супруге всю.
- Если она
полагает, что в колоде карт 78
листов, а двойка старше туза.
- Если она
никогда не ходит в церковь, но у
нее пачками хранятся свечи
- Если у нее
зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети
того, что она готовит на кухне,
не имеет ни малейшего
отношения к еде.
- Если она моется
прямо перед тем как
испачкаться: в золе, в глине, в
краске, в воске…А не после,
как все нормальные люди.
- Если перед тем
как спилить ветку она
предлагает сделать дереву
анестезию
- Если вы
занимались сексом сутки
подряд, а она еще жива
- Если вы
занимались сексом трое суток
подряд и вы все еще живы
- Если повсюду вы
наступаете в блюдца с кашей и
молоком, а тараканов все нет и
нет
- Если любую
книгу она начинает читать с
оглавления
- Если однажды
отхлебнув чая из ее чашки вы
сосредоточенно просидели на
унитазе неделю
- Если ваши
соседи копят деньги на машину,
а вы на бубен с Алтая. Который в
два раза дороже машины. И это
была ваша собственная идея ….
кажется .
- Если она молчит
,когда вы пытаетесь с ней
спорить.
- Если она
исчезает из дома за пять минут
до того, как к вам неожиданно
заходит на чашечку чая ваша
мама.
- Если вы забыли ,
что такое пыль. Зато хорошо
себе представляете, что такое
сажа.
- Если вы не
помните точно ,сколько именно у
вас дома кошек…
- …причем, вроде,
часть из них вообще --собаки.
- Если с момента
вашей свадьбы она успела
сменить не только фамилию, но и
имя. И неоднократно.
- Если она не
курит, но у нее всегда в кармане
спички.
- Если вы ей
никогда не дарили духов…по ее
инициативе.
- Если она пишет
стихи, но никому их не
показывает.
- Если у вас нет
врагов. Больше. Ни одного.
Живого.
- Если она может
решить "пойти
прогуляться" в три ночи.
Зимой.
- Если приятели
вашего сына пытались ее
закадрить. Где-то на дискотеке.
- Если при мысли
о любой другой женщине вы
испытываете приступ морской
болезни.
- Если она
развела костер в походе
быстрее чем инструктор. В два
раза.
- Если
"шабаш" для нее не
ругательство.
- Если она
закусывает пиво кексами и
печеньем.
- Если кто-то
рассказывает историю и в конце
говорит " короче, все
умерли", а она с интересом
спрашивает "И? Что потом?"
- Если любой
подаренный букет она тут же
вешает на люстру цветами вниз.
- Если в
ресторане на вопрос "Вам
прожаренный или с кровью?"
она рассеянно ответила
"Кровь отдельно и в стакан,
пожалуйста!"
- Если она
смотрела "Властелина
Колец" и время от времени
бурчала "не было такого!"
- И наконец, если
вы обозвали ее в сердцах
"ведьмой", а она вздохнула
и сказала : "Дошло
наконец!"
Вполне возможно,
ваш муж колдун,
- Если он умело
орудует вашей метлой. И
пылесосом. И ломом. Хотя иногда
все это путает.
- Если ни одна из его
подруг тоже не проникла в ваш
дом через дверь. Хотя кто-то все
время настойчиво пытался
проникнуть через окно. Пока вы
не поставили решетки на окна.
- Если он точно
знает, сколько у вас осталось
денег. И в заначке тоже.
Ужас!!!!!!!!!!
- Если Вы готовы
прозакладывать голову, что он
отдает вам всю свою зарплату.
Хотя бы подсчеты и говорили об
обратном.
- Если с его
появлением в вашей жизни
ассортимент карточных колод в
вашем доме приблизился к
магазинному.
- Если в церковь
он не ходит. По настоятельной
личной просьбе патриарха РПЦ.
- Если он умеет
готовить яды. И еду. И одно
отличается от второго. Пусть и
не по действию, но хотя бы по
вкусу. В большинстве случаев.
- Если мыть его -
дохлый номер. Все равно
немедленно испачкается.
- Если когда
кто-то в его присутствии
говорит о
"некрокопрофилии", он
отвечает "знаю-знаю". И
хитро улыбается.
- Если у него
оказалось больше колец и
медальонов, чем у вас.
- Если самая
нужная мебель в доме алтарь. И
вы хотите купить еще один. Или
два.
- Если обычно
народ ходит в туалет с
книжкой…а он еще и с тетрадкой
и ручкой.
- Если
истеричная соседская
кошка-убийца сидит у него на
коленях и мурчит как заводная.
- Если вы в
сердцах посылаете его к
чертовой матери, а он говорит,
что не поедет, потому что она
уже спит.
- Если его Ма и
правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
- …и ,видимо,
именно поэтому выглядит моложе
вас.
- Если после
долгих лет совместной жизни он
так и не знает, как же вас по
"имени-отчеству. Он также "никогда
не интересовался, сколько у вас
имен, т.к. все равно зовет вас
по-своему.
- Если он молчит,
когда вы пытаетесь с ним
спорить. И еще двое суток после
этого. После чего вы
обнаруживаете,что он давно уже
съехал, и на дворе 2015-ый год.
- Если
окружающие игриво настроенные
мужчины твердо убеждены, что у
вас редкая форма проказы.
- Если он не
знает, что такое
"соперник". Ему больше
нравится слово
"самоубийца".
- Если несмотря
на все старания вы не можете
проскользнуть под одеяло
незамеченной, чтобы наконец
просто заснуть.
- Если первым
вашим желанием после первой
ночи было обзвонить всех
"бывших" с сообщением об
их неполноценности и
искренними соболезнованиями.
- …но сделать
вам этого не пришлось, потому
что вы категорически не можете
вспомнить имени ни одного из
них.
- Если
"полюбиться
по-быстренькому"- это
уложиться в два часа.
- Если он весит в
два раза больше, чем вы, но
когда вы вместе лезли в дыру в
кладбищенском заборе, он
пролез, а вы- нет.
- Если о любом из
его увлечений можно написать
книгу. И побить рекорд продаж
Брэма Стокера.
- Если он считает
Стивена Кинга детским
писателем - неудачником.
- Если он уверен,
что настоящий мужчина должен
уметь сделать арбалет в
домашних условиях.
- Если последний
раз он пил водку лет десять
назад и не считает необходимым
скрывать этот факт как
компрометирующий.
- Если он в
глубине души считает, что
анекдот про гинеколога,
разобравшего и собравшего
двигатель внутреннего
сгорания через выхлопную трубу
- реальная история.
- Если он носится
по лесу сутки и потом не пахнет.
Ничем, кроме леса.
- Если он может
сделать все, что угодно. Но не в
состоянии объяснить , как
именно он это сделал.
- Если он имеет
весьма смутное представление о
синтаксисе, но матерные фразы
его все как одна -
сложноподчиненные предложения
со множеством однородных
определений.
- Если он
обижается на слово
"человек" и еще больше на
слово "мужик".
- Если народ
вокруг пугается, когда он
улыбается.
- Если у него
зеленые глаза. Не только по
пятницам.
- Если в
категорию "еда" у него
занесены сало, мармелад и
тесть.
- Если на деньги
"на бубен с Алтая" вы-таки
купили машину. И это была ваша
идея. Совершенно точно.
_______________________________
© сойт 2002