Хо-хо!
Нет, не в смысле, что Новый Год скоро.
И не в смысле, что у меня словарный запас 30 слов. Хотя имеет смысл расширить.
В смысле, что "отходила, но вот, не спросясь, пришла".

А куда ходила, спросите?
Ну, так.
Извините, за красивой фамилией.

И всё это не имело бы ни малейшего смысла здесь писать, если бы не тот колоссальный багаж ВСЕГО, который я из "хождения-в-загс" вынесла.

Например, знакомство с Найзой.

Кто-то здесь непременно добавил бы про celebruty stylist, кто-то про "самый востребованный стилист всея жж", а я ко всему скажу, что она потрясающе приятный в общении человек. Настоящий Мастер, который оживляет собой пространство. Антидепрессант для окружающих. Берегите - это качество редчайшее.

И поскольку уж так совпало, что Найза сегодня запускает свой обновлённый сайт, а меня именно сегодня настигло "пораздавать советов", то я поделюсь кой-чем, чего я не знала ещё год назад, да ,надо сказать, волновало оно меня практически никак.

Как общаться со свадебными стилистами в своё и их удовольствие
или

 
0.Будьте вежливы.  С кем бы ни свела вас судьба в процессе подготовки к свадьбе, к балу, к празднованию чего-то важного – фактически, вы допускаете людей в круг посвящённых. Относитесь к ним соответственно.
Это не «подрядчики», это Мастера.
До определённой степени в вас заинтересованы…но не безгранично. Вот «не всё можно купить за деньги» - это факт.
Есть уровень, после которого человек может отказать любому хаму, с любой пачкой денег.
Общайтесь даже не так, как  хотите, чтобы общались с вами. Общайтесь – как с тем, кто посвящён в тайну того, как вы выглядите БЕЗ косметики.
Бережно.
Тактично.
С благоговением;)
 
 
1. Договаривайтесь с ключевыми специалистами заранее. То есть - сильно заранее.
Если человек востребован и ответственен, то планы по поездкам-отпускам-гастролям он знает за год, и, значит, за год шевелиться и нужно.
Разумеется, всё это в  том случае, если вам не плевать, что именно будет за специалист. Если вам надо, как было надо мне, «или Найза, или я сама намажу!»
 
Удивительно, но этот аргумент почему-то сыграл и в плане финансов. В ответ на «сама намажу» мне немедленно сунули в пасть необходимую сумму со словами «Пожалуйста, не надо сама!»
 
Например, кому нужен золотой кадиллак - шевелитесь за полгода минимум.
Кому "машина, с колёсами, чтобы все влезли" - можно бронировать недели за три.
Нужно лето-2013, суббота, Найза?
Вот прямо сейчас бросили всё, сели писать письмо.
Смайлы видите? Правильно, их здесь и нет.
 
Не стоит на эту тему сетовать, потому что если востребованный специалист открывает бронь "на себя прекрасного" за год - значит, он всё-таки решил пока не повышать размер гонорара. А мог бы!
 
 
2. При брони смотрите на дату, смотрите на дату!
Какой-нибудь задрипанный вторник может внезапно оказаться крайне популярен, если там "красивая дата" или государственный выходной, перенесённый на следующую после этого вторника среду. А в деле бронирования чужого времени "популярен" равно "занят".
И всё, и промедление будет «смерти подобно».
 
Когда бронируете репетицию, то верх идиотизма специально просить пятницу. Это я вам, как Мастер Идиотизма Экстра-класса говорю. Пятница – свадебный день, день пробок и прочая, и прочая.
 

3. Бронь - это "отдал деньги".
Всё.
Всякое "договорились", "забили дату по e-mail'у" существует в тех реалиях, где нет по 100 входящих писем в ящике.
Смысл такой - предоплата есть? Напротив даты в органайзере ставится галочка и ваше имя.
Нет предоплаты? В лучшем случае там будет вопросительный знак.
 
И чем круче специалист, тем меньше оснований доверять вопросительным знакам. Не потому что он злостен. А потому что там вся записная книжка – сплошь одни вопросительные знаки.
 

4. Найза не разговаривает по телефону.
Почему?
*потирает лапки
 
Сейчас-сейчас, сейчас я объясню.
 
Вот сижу я в кресле. Вот рядом Найза. У неё в руках завивающая штука для ресниц. ГОРЯЧАЯ,
А я, заметим, ресницы в жизни и тушью-то не крашу. Потому я дёргаюсь и немножечко даже блажу.
Чтобы меня зафиксировать, потребовалось 15 минут и фотограф Аня (тоже женщина с бесконечным терпением).
И здесь у Найзы звонит телефон.
Если она на звонок ответит, то на колу мочало - лови меня сначала.
И потому она на звонок не отвечает, она напишет sms, когда оба моих глаза будут ну оччччень завитыми и большими. С виду.
 
А поскольку у Найзы бывает до трёх (!) сетов в день, то варианта два - либо у неё заняты руки, либо она уже спит.
Что, с учётом подъёмов в 3-4 утра, совершенно не удивительно.
 
5. Не хотите сюрпризов? Подписывайте договор. Читайте сначала - потом подписывайте.
Или не читайте - я договор Найзы не читала, потому что понимала, случись что во время свадьбы - я денег требовать не побегу, ибо смысла в этом ни малейшего.
Но вообще - читайте, обсуждайте, уточняйте. Когда подпишете - уже всё.
 
Вообще с Найзой общение в свадебном аспекте протекает так, что и на репетицию, и на саму свадьбу она приезжает "до дому, до хаты". Пробки-погодко-забыла-вернулась - вы сидите дома, Найза едет.
Ровно поэтому чтобы один раз подписать договор нужно сделать над собой усилие. И доехать в то место, куда Найза скажет. Или заслать гонца. Считаю, честно - один-то раз на год раньше?

6. Соизмеряйте ожидания и траты. Вот совсем из "очень страшная, даже если накрашенная" даже господибоже не сделает красотку. И если гонорар мастера кажется "запредельным", то автоматически мы начинаем желать чего-то запредельного и в качестве результата. А это не-воз-мож-но.
 
Поэтому не ангажируйте тех, кого вы "не можете себе позволить". Разочаруетесь.
Вообще, в идеале любой специалист совпадает с нашей собственной "нишей". Или (особенно, врачи, учителя, всяческие уникальные мастера) даже находится слегка повыше. Для верного определения дистанции власти, тсзть.
 
Поделите планируемый гонорар на время актуальной занятости мастера.
Посчитайте, сколько времени она потратит на дорогу.
На подготовку материалов дома.
Совпадает с вашим собственным?
Соизмеримо хотя бы?
Вот и здорово.
 

7. Нужно непременно представлять, что именно хотите. Для этого собираете 10-20 (а надо ли больше?) фото нескольких стилей, которые вам нравятся. Старайтесь, чтобы по фактуре и типажу изображённое хотя бы немного напоминало то, что вы видите в зеркале.
Я, например, вдохновлялась Adele.  
 
А если вы предварительно постараетесь сделать нечто подобное своими силами и поносить, то будет вообще отлично.
Заодно узнаете, как у вас держатся-волны-кудри, не чешетесь ли вы, как больная моська, от лака, не трудно ли вам распутывать потом начёсы, не устаёт ли голова от накладных прядей.
 
Кстати, накладные пряди надо приобретать заранее и не экономить на этом деле. В идеале – их нужно подстричь у своего мастера под свою причёску и длину и окрасить.
 
8. Обязательно-непременно покажите Найзе свой обычный макияж.
Например, я в жизни …бледная, так скажем. И встречала я Найзу умытой-умытой. В результате то, что Найзе показалось "даже так довольно ярко", было с моей кочки зрения "о, ну тут запросто можно всего добавить". Мы и добавили.
 
9. Обязательно ведите диалог в процессе репетиции.
Тот, кто молчит - получает на голове "ну как-нибудь так".
Мы же не приходим в ресторан с "покормите меня чем-нибудь". А если и приходим, то получаем дегустационный сет из 10++ блюд, чтобы уж хоть что-то - да подошло. Поскольку выбрать нужно один вариант - и самый лучший, то говорите.
Словами.
Вот прямо - ртом.
Помните - что если не понравится, то никакие money back  не исправят выражения лица на свадебных фото.
Длиннее-короче, распущенные, собранные, туже-свободнее, аккуратнее-небрежнее.
Для этого, кстати, полезно вслух покритиковать чужие причёски - сразу такой вокабуляр просыпается - откуда что берётся.
 
 
10. Обсудите свой стиль с женихом.
Рушить сюрприз не нужно, нужно – предотвратить неприятные неожиданности. Фактически мы ежедневно носим то, что нравится нам.
Свадьба - это праздник, в том числе, и в честь того, "мужики, смотрите, какую я пташку поймал!"
И "пташка", логично, должна поймавшему нравиться.  И остолбенеть, войдя к своей невесте,  он должен от красоты и восторга, а не от перспективы показывать сейчас это чучело всем «родственникам и знакомым Кролика» с объяснениями, что «обычно-то она ничего себе».
 
Так, стоит спросить, что товарищ думает про "собранные или длинные".
Хорошо, если ответом будет "я тебя люблю любую".
Но очень часто мы услышим " я тебя люблю любую, но можно без этой дурацкой дульки сзади?!"
Можно.
Если знать заранее.
 
11. Вообще лучше иметь выбор украшений для волос. Если у вас бюджет свадьбы решён в стиле "раз пошла такая пьянка, режь последний огурец" (или вы просто знаете места;) , то можно просто купить 3-4 сета украшений, одинаково годных для волос, пояса, корсажа (цветок на запястье), да даже и для туфель. Это был мой путь, в результате выбрали ну совершенно не то, что думала я, - и большое отдельное Найзе за это спасибо.
 
А если вы не хотите увеличивать энтропию в пространстве и гардеробе, то заранее (!) образ нужно "сметать", послав Найзе сеты из того, что приглянулось.
 
12. Самое главное правило, чтобы не сесть в лужу (вещаю из лужи, что характерно!)
 
Не спорьте с Найзой про "сколько времени на это, сколько времени на то".
Вот просто - НЕ СПОРЬТЕ.
 
Вот сколько угодно вы можете быть собранными-организованными-по-воздуху-летать. Угу. Два раза. Если сказала Найза "накрутить эту буйную голову - два часа", значит, два часа. Проверено на очень, очень организованных лисах.
 
И не то, чтобы что-то было «не так». Всё было так. И вот так мы задержались на два часа. Сколько это было в нервных клетках – и не сосчитать.
 
13. Когда готовите помещение - уберите с поверхностей "всякую разнообразную фигню".
Во-первых, мастеру нужно место, где "разложить".
Во-вторых, всякая ценная ерунда мешается, и не даёт увидеть, куда, собственно "положили".
В-третьих, хватать неудобно.
В-четвёртых (и в главных) среди всяческой ерунда постоянно забывается то одно, то другое. Вы и сами можете забыть мобильный или кольца. А уж сколько всего может забыть мастер!
Да, у Найзы почти всё дублируется, но разве это хорошо, когда интерьер поглощает чужие вещи?
 
14. Мастеров нужно кормить и поить. Вообще всех. Это моё имхо, меня так воспитали, перевоспитывать поздно. От водителя в лимузине до, собственно, мастера, который, на секунду, руками вам в глаза лезет. И лучше, чтобы от голода эти руки не дрожали.
Это если презреть тот факт, что вообще-то странно лопать на глазах голодного народа.
 
Никто ж не говорит, что нужно кило икры на закуску пустить. Но ...Короче, улучшаем карму, кормим хороших людей (а плохих - и приглашать не стоит%)
 
 
15.  Уберите подружек из "комнаты невесты". Во-первых, лучше, чтобы они не видели «до». Непривлекательное зрелище это «до». А запоминается первое впечатление очень и очень. Во-вторых, слишком много – тоже плохо. Поверьте мне - не надо. Друзья всегда хорошие, самые лучшие ,  и , если запустить их побольше в садок, вы все отлично проведёте время...и выйдете на пару часов позже. Ибо все прекрасные люди, а оно – большая редкость, и, следовательно - затягивает.
 
 

А главное - даже самые прекрасные люди - МЕШАЮТ. Или по-доброму (и тогда Мастер отвлекается на посмеяться), или по-злому (и тогда Мастер отвлекается на пожелать кому-то внутренне чёрта и всех его чёртовых родственников плюс колики в боку).
 
И даже если они молчат - то мешают всё равно - потому что ходят, дышат, открывают окна, зацепились за шнур-упали, отпили из чужого стакана, откусили от чужого бутерброда, ой-это-был-не-бутерброд и т.д. и т.п.)
 

 
Поэтому - даже в самой маленькой квартире есть возможность перенести "фуршет" в холл, в кухню, наконец.
 
 
16. Не забудьте отдать деньги и сказать "спасибо".
Когда уже зашнуровали-повели, стилист иной раз едва успевает побросать свои вещи в кофр. Ясное дело, что в голове уже что угодно, только не про «технические моменты».
А человек, который рыл у вас в кудрях всё утро, не «технический момент».
Он нервничал, он спешил с утра, переживало, что не успеет, в процессе, был немного дран вашим котом и успокаивал вашу мать. Вашу маму , в смысле. 
Этого человека этому же Миру ещё будет нужно.
Здоровым, счастливым и обнятым.
 
Со «спасибом».
 
 
И да, слёзы на глазах жениха - лучший комплимент, но, давайте будем благодарить тех, кто делает нам чудеса. 
 
 
Этот текст не претендует на истину в последней инстанции.
Возможно, он где-то резок.
Сама Найза про него не знала, и ,если она будет против, я его, конечно, сниму.
 
Но.
Найза-я-тебя-люблю.
Спасибо, что ты не просто "была частью праздника", а "без тебя фиг бы так замечательно получилось!"
Вот!
 
 
Фото - профессионального фото пока нет.